Lohnt es sich noch, einen Kommentar loszuwerden? Fürchterliche Satzstellungen, die die Idee dahinter überhaupt nicht transportieren können. Was hat der Vija denn in dem Bad gemacht, war er pinkeln und hat sich danach die Hände gewaschen und eines seiner güldenen Haare dort abgelegt??
Nach einem Tag in der Schule spurlos verschwunden - wenn er denn ein anderes Wesen ist, ist es unlogisch, dass er als "Mensch" in der Schule auftaucht. Wozu auch? Nur, um die Verbindung herzustellen? Schwach, Sorry.
sîle pati.t.thâya naro sapañño citta.m pañña.m ca bhâvaya.m âtâpî nipako bhikkhu
so ima.m vija .taye ja.ta.m
"Wenn ein weiser Mann, fest gründend auf Sittlichkeit, Bewußtsein und Einsicht entfaltet, ein eifriger, besonnener Mönch, dann kann er dieses Gewirr entwirren."
B.Uddha (26.06.2005)
schön geschrieben
der schluss ist nur viel zu kurz
3pkt.
Das ist schon um einiges besser als Heißluftballonfahrt, doch das mit den Satzzeichen hat man sich wohl nicht zu Herzen genommen.
Würde es sich hierbei um ein PC-Spiel handeln, würde ich sagen, dass mal wieder eine tolle Lizenz (in diesem Falle ein Idee) in den Sand gesetzt wurde, um nicht zu sagen, dass ihr jemand versucht hat mit einem Schiff aus Gold die Wüste zu durchsegeln.
Von hier an gebe ich auf, nur über geht so zu bewerten: Das ist einfach mäßig.
Mh irgendwie finde ich keine Verbindung zwischen dem Traum und dem Jungen...Der Anfang ist sehr schön, aber der zweite Abschnitt, in der Schule passt irgendwie nicht...
Ansonsten hast du einen guten Stil. Mach weiter so
Ich stimme der Allgemeinheit der Kommentatoren zu.
Wenn man nicht einmal weiß, dass man nach Satzzeichen ein Leerzeichen setzt, was darauf hinweist, dass man sich noch nie die (ominösen) Zeichen in einem Buch angeschaut hat, und diesen Text nicht ändert, dann ist das einfach schlecht.
Das ist es nicht wert, bepunktet zu werden.
(Rechtfertigung für die harte Kritik: Ich bin davon überzeugt, dass dieser Acc inaktiv ist.)
Originelles Thema, leider muss ich mich der Kritik der Trainspotterin anschliessen: leider wirkt deine Story wie ein Rohentwurf.
Wie waers mit einer Ueberarbeitung ?
Man koennte dieses Thema dann viel intensiver darstellen. Der letzte Satz hat eine sehr schoene Tiefe und macht nachdenklich, allerdings wuerde ich ihn umstellen, damit er besser klingt.
zB: Auch Voegel koennen schliesslich fallen, und manchmal sogar Engel.....
Ist nur so ein Vorschlag aus dem Hintergrund :)
Deine Geschichte ist gut. Mich interessiert es aber, ob das wirklich passiert ist, was du da schreibst. Das Ende ist echt toll. Man kommt ans Überlegen und Grübeln.
Florian Adams (18.04.2003)
Runter kommen sie alle, und wenn Menschen fliegen
sollten, hätten sie wahrscheinlich Flügel. Kleiner Tip
am Rande: Hinter jedem Satzzeichen macht man
traditionell ein Leerzeichen, bevor man
weiterschreibt, dann liest es sich leichter.
Deine Story hat zwar eine grundsätzlich
herzzerreißende Thematik, ist aber dafür recht
lieblos und schnell heruntergeschrieben. Es entsteht
beim Lesen keine Spannung, keine wirkliche
Faszination, auch das Mitfühlen bleibt ein wenig auf
der Strecke. Wenn du dieses Ereignis so darstellen
willst, daß es einen wirklich zum Heulen bringt, dann
solltest du etwas detaillierter daran gehen. Wir
Leser kennen dieses Mädchen da ja nicht. Es liegt
ganz an dir, auf welche Weise du uns vermittelst,
warum dieses Mädchen der Erzählerin so wertvoll
war und die ganze Geschichte eigentlich so traurig
ist.
Daniela Achtert
Zu viele Gefühle...
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Lohnt es sich noch, einen Kommentar loszuwerden? Fürchterliche Satzstellungen, die die Idee dahinter überhaupt nicht transportieren können. Was hat der Vija denn in dem Bad gemacht, war er pinkeln und hat sich danach die Hände gewaschen und eines seiner güldenen Haare dort abgelegt?? 
Pia Dublin
VIJA:
schön geschrieben
Die Geschichte ist wirklich traurig, aber gut geschrieben-respekt
Hallo, da schliesse ich mich Sabine an! Wirklich schön geschrieben. Gruß Bernd
Hallo, schöner, aber trauriger Text, kurz, aber lange Aussage. 5 Punkte, lg Sabine
Bei einem Flug mit dem Ballon