1 Meinung zum Verbleib von Hitlers Körper
Hat man jemals die Leiche von Adolf Hitler gefunden? Nein verdammt. Und ist das nicht irgendwie komisch? Also, ich meine komisch im Sinne von merkwürdig und nicht als Synonym für lustig.
Was wäre eigentlich, wenn Hitler 1944 seinen Wissenschaftlern den Bau einer Zeitmaschine befohlen hat? Über Generationen haben die Wissenschaftler weitergeforscht. Nazis gibt es ja immer. In der Zukunft haben sie dann die erste Maschine gebaut und Adolf schnell vor den Russen geschnappt und im Jahre 2099 gibt es das wahre Deutsche Reich, mit Hitler. Was dann?
2 Meinung zum verschmutzten Meeresgrund
Als Kinder sind wir ganz oft Baden gegangen. Das kann man heute nicht mehr. Der Meeresgrund ist voller Schnapsflaschenscherben und da wo der Meeresgrund noch sauber ist, kommt keiner hin, weil der Kilometer weit entfernt ist von der Oberfläche. Sogar die Hypertaucher kommen da nicht hin. Früher konnten wir einfach so vom Steg ins kühle Nass springen und heute würde man daran sterben.
Das hat alles mit dem zweiten Weltkrieg angefangen. Damals haben die Nazis ihre Waffen, Orden und Abzeichen ins Wasser geworfen und dann so getan, als wenn sie niemals in der Partei gewesen sind. Übrigens die selben Leutchen, haben dieses Ritual dann auch 1989 vollzogen.
Irgendwelche Jugendlichen haben gesehen, dass die Alten das tun und kamen auf die Idee, sich ihrer ausgebrauchten Sachen so zu entledigen. Zwei Tage nach 1945 wurden in allen deutschen Seen und Flüssen kaputte Fahrräder und Kachelöfen geworfen. Heute wirft man Pfandflaschen und HeroinAidsSpritzen hinein. Was bleibt, ist die Badewanne und auch da weiß man nicht genau, was es für Wasser ist. Man bräuchte einen riesigen Glasmagneten, den man mit einem riesigen Schiff über alle Seen, Meere und Flüsse zieht und dann kann man wieder baden. Was hingegen mit dem gesammelten Müll passiert, ist die Sorge der, ähh wie heißen die denn noch mal? Ach ja Menschen.
3 Meinung?
Andrea Jürgens
Totdrücken
Udo Jürgens
Totdrücken
Frank Schöbel
Totdrücken
Bernhard Brink
Totdrücken
Wolfgang Lippert
Totdrücken
Uschi Glas
Totdrücken
Nina Hagen
Totdrücken
Westernhagen
Totdrücken
4 Meinung zu Männern und ihrer Körperpflege
Der Henning ist in mich verliebt. Das rieche ich genau und wenn ich schreibe riechen, dann mein ich das auch so. Ein Mann parfümiert sich ja nur, wenn er verliebt ist. Auch schneidet er sich erst die Fußnägel, wenn er erwartet, in ein fremdes Bett zu kommen. Erst dann zückt er die Flex und schneidet den Horn. Das war schon immer so. Mit meiner Großmutter hatte ich darüber auch schon gesprochen und sie sagte, man soll die Männer einfach mal testen und beim ersten Treffen barfuss über Gras gehen. Dann sieht man seine Füße und kann entscheiden. Heiraten oder Kotzen. Küssen oder Kotzen und Beziehung oder Kotzen.
Mit Männern hab ich immer Ärger. Die wollen ständig mit mir ins Bett. Manchmal passt es auch, weil auch ich es will, aber meist kommen sie, wenn ich die Regel oder eine Eileiterschwangerschaft habe und dann ist mit Sex mal schlecht.
Mein erster Mann war ein Freund des Hauses. Ich war 22 und er 55. Der hat sich nie gewaschen und wenn ich ihn darauf ansprach, bekam ich eine gedonnert. Denken sie nichts falsches. Tat ja gar nicht weh. Das war eher symbolisch gemeint.
Pssst ich kann gerade nicht so schreiben, weil er ja mitlesen könnte. Denken sie sich hier ihren Teil. Ich geb noch ein paar Stichwörter, die ihre Fantasie beflügeln dürften: Frauenhaus, Geschrei, Türdrücker, Schürfwunden und Eisbergsalat.
Die Frauen sollten die Männer wirklich viel mehr testen und sich nicht so schnell verschenken. Schon gar nicht an einen dahergelaufenen Horninhaber. Wichtig ist, die Socken abzuchecken. Wenn sie vorne Löcher haben, dann hat er ganz lange Fußnägel gehabt, die, die Löcher fabrizierten. Sofort sollte man dann auf Distanz gehen, denn sonst ist man am End mit ihm verheiratet und er wird so, wie er war, bevor er verliebt war.
5 Meinung eines Ausländers
Guten Tag. Ich bin Ausländer in Deutschland und fühle mich hier ganz wohl, wenn da nicht einige Gruppierungen wären, die mir das Leben vermasseln wollen. Die denken ja, dass ich mich hier einfach ins gemachte Nest gesetzt habe, dabei ist was ganz anderes Phase.
„Mein Weib war Hausfrau und wir kamen mit meinem Lehrerjob ganz gut über die Runden. Eines Tages baute man in unserem Dorf aber eine Schule, ich fiel weg und „richtige“ Lehrer unterrichteten die Schüler. Ich fiel dabei weg. Das schmerzte sehr. Erstens fiel unser einziger Verdienst aus und dann verlor ich auch noch „meine“ Kinder.
Wir hatten nur wenig Ersparnisse. Ich rechnete aus, dass wir mit dem Geld zwei Monate über die Runden kommen würden.
Bei uns gibt es keine Sozialhilfe und auch kein Arbeitsamt, dass einem Geld gibt, dass man mal eingezahlt hat oder auch nicht..
Ich fuhr in die Stadt um Arbeit zu finden. Stellte mich in den großen und kleinen Fabriken vor und erntete nur Kopfschütteln und . Ansonsten gab es nirgendwo Arbeit.
Niedergeschlagen kam ich dann wieder nach Hause, fühlte mich als halber Mann und setzte mich zu meiner Frau an den Tisch. Lange weinten wir, machten uns Sorgen und sie erzählte, dass der Nachbar gekommen war und noch mir gefragt hatte.
Ihdio kannte ich schon seit der Schule. Ich ging rüber. Er erzählte mir von Deutschland. Davon, dass man Geld aus dem Automaten ziehen kann. Er beschrieb es als, „Geld aus der Wand ziehen“. Damals erzählte man sich viel über Deutschland. Von dem Land voller Reichtum. Um meine Familie zu ernähren gab ich meinem Schulfreund, die restlichen Ersparnisse und der regelte alles weitere.
Ich bin mit einem Viehwagen gekommen. Stand zwischen 30 Schweinen. 4 Tage dauerte die Fahrt. Die Klappe ging auf und ich wurde weggescheucht.
So stand ich da. Mitten in Deutschland ohne Geld, ohne Gepäck. Nur meine Hände hatte ich dabei.
Alles war so bunt. Riesige Plakatwände mit nackten Frauen. Die Schaufenster waren vielseitig gefüllt und alle so hübsch angezogen. Sauber, adrett, nett. In den Straßen fuhren glänzende Autos und schnell Motorräder. Das machte einen ganz schönen Eindruck auf mich. Hier war ich richtig. „Hier mache ich einen Neuanfang und hole meine Familie in dieses prächtige Land“, dachte ich.
Ziellos irrte ich durch die Straßen. Ihdio hatte gesagt, ich solle nach Baustellen schauen. „Die suchen immer ein paar Hände“ hatte er gesagt. Doch wo war hier eine? Kein Gerüst sah ich. Weit und breit keinen gelben Helm. Als ich ein paar Straßen gegangen war, fand ich mich in einem Außenbezirk wieder, wo die Häuser nicht mehr so strahlend waren.
Hier traf ich auf die erste Baustelle. An einem baufälligen Haus werkelten zwei Männer. Mit dem einzigen deutschen Wort, dass ich kannte, versuchte ich ein Gespräch anzufangen; „Arbeit!“.
Entgeistert schauten sie mich an. Einer spuckte kraftvoll aus und dann brachten sie mich zu einem Bauwagen, indem ihr Chef saß. Was er sprach verstand ich nicht, das merkte er und schon stand ich wieder auf der Straße.
Jetzt hab ich ein wenig Deutsch gelernt und mache bei diesen Meinungen mit, weil ich dafür 200 Euro bekomme. Jedenfalls hat man mir das gesagt.
6 Meinungen zu Verletzungen
Im Fernsehen sah ich gestern vier Männer, die ein halbes Jahr Zeit hatten, sich die Bauchmuskeln zu trainieren. Das Quartett startete mit Schwabbelbäuchen und am Ende hatte jeder eine gewisse Zahl an Fett verloren. Doch Bauchmuskeln waren nicht zu sehen.
Die Zuschauer klatschten trotzdem und Günther Jauch meinte auch, dass es beachtlich ist, aber eigentlich dachten sich alle; „Das ist ja gar nichts“. Sagen tat man das nicht, denn es sollte natürlich keiner verletzt werden. Vielleicht haben sie die Leute auch rausgeschnitten, die was gesagt haben.
Eine gewisse Zeit lang, dachte ich auch mal, dass ich mir meinen Körper mit Training verschönert lassen sollte. Damals, ich war 16, dachte ich sogar dass es förderlich ist, dass mein Bruder mit einem Stock auf meinen Bauch schlägt. Ob es was gebracht hat, weiß ich gar nicht. Auf jeden Fall wehre ich jeden Magenkuhlenschlag perfekt ab. Wobei mir ja auch noch keiner in die Magenkuhle geschlagen hat oder so, aber man rennt ja mit seinen Magen gerne mal irgendwo gegen und wenn man fällt, dann passiert es manchmal auch, dass man mit seinem Bauch auf einem Stein landet. Von Bauchklatschern ganz zu schweigen.
Damit hab ich dann keine Probleme. Meine Muskeln schützen meinen Magen und die anderen Organe gut.
Die einzigen Verletzungen, die mich ereilten sind an einer Hand abzuzählen.
Daumen:
Als Kind bin ich beim Sprint auf mein rechtes Knie gefallen. Es blutete und ich hab Tage danach immer wieder den Schorf abgepullt und ihn gegessen. Seitdem hab ich am Knie eine Narbe, die aussieht, als hätte ein Löwe reingebissen. Ein Babylöwe mit noch keinen Zähnen und aus Stoff.
Zeigefinger:
Ich brach mir meinen Arm. Auch als Kind. Auf einem Spielplatz wollte ich total cool, vor den Frauen, sein und als die Schaukel ganz oben stand, sprang ich von ihr. Leider landete ich mit dem linken Arm. In der Schule erzählte ich dann eine spannendere Geschichte, als die von der Schaukel. Hätte ich die nämlich erzählt, hätte man mir auch noch den rechten Arm zersplittert.
Mittelfinger:
Meine Mandeln, meine Tonsillen sind weg. Ich war damals ein gewitzter Schüler und wollte nie zur Schule gehen und so ging ich immer zum Arzt und gaukelte vor, dass ich doch Halsschmerzen hätte. Irgendwann schickten der Arzt mich in eine Klinik, ich hatte gar keine Beschwerden, und da nahm man mir die Mundkugeln heraus. Bewege ich meine Zunge jetzt ein wenig wild im Rachenraum umher, dann berühre ich die Mandelstumpen lecker was? Wollen sie auch mal berühren? Der Trick zieht immer wieder.
Ringfinger:
Ein damaliger Freund stand mitten auf der Strasse und wir rangelten aus Spaß. Aus Spaß zog er auch das Messer und ich wollte es aus Spaß aus seiner Hand herausdrücken. Da hab ich daneben und ins Messer gegriffen. Da war dann mein Spaß weg. Vor Schreck zog er das Messer ganz schnell weg und das verschlimmerte das Ganze. Eine Freundin, die in der Nähe wohnte, Mann war das ne geile Sau, ließ mich herein und als ich das ganze Blut sah, wurde mir schwindelig. Sie verband mir meine beiden zerschlitzten Finger mit einer Damenbinde. Unbenutzt natürlich. Wobei ich das sicher nicht bemerkt hätte. Blut is ja Blut. Dann wurde die Scheiße genäht und heute hab ich in der Ringfingerkuppe nur halbseitiges Gefühl. Die Narben sieht keiner. Ich muss drauf hinweisen um bedauert zu werden. Frauen nehmen dann meine Finger und drücken sie auf die Nahtstellen. Das ist mehr als einmal passiert.
Kleiner Finger:
?
Sollte mir nun etwa nichts mehr einfallen? Gehen wir mal die Körperteile durch. Beide Beine? Ok! Penis? OK! Hüfte? Halt, wo die Hüfte ist, bin auch ich und wo ich bin, ist auch meine Leistengegend und wenn da was gebrochen ist, habe ich einen Leistenbruch. Hatte ich den? Ja, jippiehh, den hatte ich. Wie und wo mir das passierte, weiß ich nicht. Damals war ich noch sehr klein und nahm mein Kuscheltier mit ins Krankenhaus.
Mehr Sachen fallen mir nicht ein. Wobei natürlich auch meine Seele und mein Herz ein paar mal verletzt wurden, aber das zählt hier nicht herein und ist auch nicht so gravierend.
Auf jeden Fall sind Verletzungen total blöd und müssten eigentlich gar nicht sein, wenn man ein wenig aufpassen würde.
7 Meinung des Arbeitslosen zu seiner Tätigkeit, dem Morden, einer Aufstellung seiner Jahresnahrungsration und ein kleines Gedicht.
Ich bin arbeitslos. Ja, arbeitslos und ich bin stolz darauf, denn es zeugt von Intelligenz, wenn man lebt ohne zu arbeiten. Da hat man die Lücke im System gefunden. Die, die arbeiten, sind die Blöden und ich kann jeden Tag ausschlafen und jeden Abend in irgendwelche Discos und Fickfleisch kaufen. Hab Spaß, weil andere keinen Spaß haben. Das ist, wie sagt man, ausgleichende Gerechtigkeit.
Das man mit dem Beruf Arbeitsloser bei Frauen nicht gerade als Aphrodisiakum dasteht, aber dafür gibt es die Fantasie und in der war ich schon viel.
Niemals werde ich arbeiten. Niemals solange es Geld vom Staat gibt. Warum auch? Bin doch nicht bescheuert oder was?
+
Menschen die man nicht kennt, kann man doch umbringen. Da hätte ich gar kein Problem mit. Wer nicht in meinen Kreis der Lieben steht, darf ruhig niedergemacht werden. Da hab ich kein Mitgefühl.
Die Leute, die durch die Titanic umkamen, kannte ich nicht. Bei mir zieht nicht einmal der 11. September.
Ich möchte nicht sagen, dass ich den Tod beklatsche, aber ich finde es für die gesamte Menschheit schon förderlich, wenn ein paar Leutchen sterben. Das gibt mehr Luft, mehr Essen und mehr Platz für die Anderen. Zukünftige Generationen werden sich fragen, warum wir nicht noch mehr Leute umgebracht haben und die Köpfe schütteln. Denn bringen wir hier zwei Leute um, brauchen unsere Ahnen nicht 26 umbringen. So einfach ist das.
+
Konsumierte Dinge:
200 Pizza, 15 Liter Joghurt, 100 Tafeln Schokolade, 35 Frikadellen, 5 Curry-Würste, 25 Eiskübel, 700 Liter Cola, 100 Liter Bier, 10 Liter Leitungswasser, 15 Tüten Cini Mini, 2 Sack Kartoffeln, 111 Streifen Kaugummi, 80 Schachteln TicTac (Vorjahr 300 Schachteln), 10 Stullen, 5 Frühstückseier, 50 selbstgemachte Nudelpfanne, 3 Gummibären, 30 Kilo Pommes, 26 Tüten Wedges, ein Trageeimer voll Chicken-Wings, 20 Dosen Erbsen, 75 Tütensuppen, 12 Cafes, 80 Gläser Tee, 2 Breckis und all das, was ich vergessen habe.
+
politisch gesehen bin
ich sehr klein
literarisch gesehn ein
schwein
mit fantasie besehn
bin ich ein held
wirtschaftlich gesehn
gänzlich ohne geld
esoterisch gesehn
bin ich voller gott
sexistisch gesehen
geil und hot
musikalisch gesehn
bin ich so la la
extenziell gesehn
bin ich einfach da
medizinisch gesehn
bin ich voll ok
optikertechnisch
seh ich nie schnee
8 Meinung zu coolen Leuten
Schwerin und jede andere Weltstadt ist voll von coolen Leuten, aber es ist schon sonderbar, dass die Leutchen, die sich allgemein für die coolsten halten, besonders in den kleinen Städten auftreten.
Ich hab eine Theorie, dass Coolness eigentlich nichts anderes ist, als ein Fantasieprodukt zur Selbstbewusstseinsstärkung. Und die Leute, die in Dörfern wohnen, insbesondere Jugendliche, finden das total blöd, dass sie nicht in einer Metropole leben. Um das auszugleichen, werden sie cool und nehmen alles an, was auch in der Stadt als cool gilt.
Jüngstes Beispiel, aber für die echten Coolen schon wieder uncool, ist dieses Schweißband, das man schon in den 80jahren an den Armen trug. Das trägt man eigentlich am Handgelenk, aber weil Justin Timberlake es in einem seiner Videos in der Armbeuge trug, tragen das jetzt alle da. Weil Justin Timberlake ist ja cool und wenn ich das auch so mache, bin auch ich cool.
Würde ein wahnsinniger Wissenschaftler die Jugend der Welt ausrotten wollen, bräuchte er nur Schweißbänder auf den Markt schmeißen, die total eng sind. Die Kids und Fastnochkids würden sich die Arme abschnüren und irgendwie auch daran sterben.
Doch wer sind diese coolen Leute eigentlich?
Die coolen Leute gehen erst um 02:00 Uhr in die Disco. Damit zeigen sie, dass sie es gar nicht nötig haben da zu sein. Tanzen tun sie nicht, weil das albern ist und die Fraktion der Coolen, die dann doch tanzt, würde es nie bei unmoderner Musik tun.
Sie gehen Cocktails trinken, weil es „in“ ist. Einfache Kneipen sind total unbewohnbar. Bier natürlich nur das, was gerade angesagt ist.
Coole Leute finden erst einmal alles beknackt. Erst wenn ein Star, der „in“ ist, etwas anleiert, dann finden sie es super. Aber auch nur bis, die Normalos es auch gut finden, dann springen sie vom Gutfindtrip runter.
Sie furzen nie und auch popeln tun sie nicht. Sehr wichtig ist ihnen, ihr Äußeres. Das muss natürlich eine bestimmte Marke sein. Am besten, die Hose, die auch dieser eine HipHoper immer trägt oder die Schuhe aus dem Film von Tarantino. Egal was das kostet, kann man ja mit der Kreditkarte kaufen, aber Schulden hat ein cooler Mensch trotzdem nicht. Geht ja auch nicht. Schulden und Coolness.
9 Meinung als Dialog
- Abend Klaus.
- Abend.
- Ein Bier?
- Ja, gleich vier.
- Ha ha.
- Ha ha.
- Aber du bist jetzt nicht von Weizenbier auf etwas anderes umgestiegen oder?
- Nee, nee Weizen ist total ok. Heute sowieso.
- Wieso gerade heute?
- Meine Frau ist nach Bayern gezogen.
- Und das lässt du zu?
- Ich muss, der andere Typ ist ein paar Köpfe größer und Albaner.
- Aha. Hätte ich gar nicht gedacht von deiner Frau.
- Ja, das hätte ich auch nicht gedacht.
- Wo sie doch in unserer Gruppe so aktiv war.
- Ja oder? Das passt überhaupt nicht. Aber nun is sie weg?
- Und die Kinder?
- Die hat sie dagelassen.
- Aus denen wird sicher was Tüchtiges werden.
- Also du meinst, ich soll sie behalten?
- Klaus, ja! Stell dir vor, irgendein Farbiger adoptiert deine Kinder, wenn sie erst einmal im Heim sind. Dann mischt sich das Blut. Das willst du doch nicht in Kauf nehmen Klaus!
- So hab ich die Sache noch gar nicht gesehen.
- Das musst du aber, wieso hast du daran nicht gedacht.
- Ich wollte die Kinder umbringen.
- Ach so, na das ist erlaubt. Du hast sie ja auch gemacht. Wenn du ein Modellflugzeug baust, dann darfst du es ja auch zerstören.
10 Meinung zu folgendem Text
Text:
Halb verhungert steht ein kleiner Hund auf einem Berg. Drunten im Tal gibt es ganz viele Knochen. Da ist sogar noch Fleisch dran. Der Duft kitzelt in der Nase.
Doch kann er nicht dahin. Die Knochen werden bewacht. Scheiß „KZ“ denkt der Hund und stirbt.
Eine Kolonne sieht den toten Hundekörper und teilt die verschiedenen Innereien, Hautfetzen und sogar Fell an ihre Kameraden aus. Selbst die Knochen..
So kommt der Hund dann doch ins KZ.
Meinung:
Was haben wir hier? Geht es wirklich um einen Hund? Oder um ein KZ? Nein. Klipp und klar. Schon der erste Satz, der „Halb verhungert“ beinhaltet, deutet mit dem Wort „Berg“ auf Jesus hin. Die vielen Knochen sind wir unreinen Menschen. Und das Fleisch was noch an den Knochen hängt, ist die Seele. So ist doch der Jesus, also der Hund auch aus Fleisch, also auch Seele, weil er aber halb verhungert ist, ist schon eine Annäherung zwischen Jesus und den Menschen absehbar.
Es gibt eine Grenze, die Jesus von den Menschen trennt und er muss erst sich selber umbringen, um zu ihnen hinabzusteigen.
Als er auf der Erde ankommt, finden ihn ein paar Menschen und teilen sich seine Liebe. Sogar körperlich, siehe Knochen.
Jesus gelangt auf die Erde.
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5 Punkte - was soll ich da noch sagen? 