danke, christa. es stimmt schon, mein stil ist kurz und prägnant, wie du dich ausdrückst. und das verlangen gedichte auch. aussschweifen kann ich mich im roman. hast du übrigens meine Lil gelesen? es würde mich freuen, deine meinung zu erfahren. bis jetzt habe ich nur einen kommentierenden leser.
lg
rosmarin
an marieke, sei mir nicht böse, aber ich denke, du hast das gedicht nicht ganz verstanden?
rosmarin (11.06.2005)
Hallo Rosmarin,
ich finde auch, Du solltest bei Deiner Version bleiben. Schreiben ist halt auch sehr individuell und die kurze und prägnante Ausdrucksweise gehört nun mal zu Dir, das habe ich auch bei Deinen anderen Gedichten immer als sehr positiv empfunden, zumal ich auch eher zu den etwas "ausschweifenden" Schreiberlingen gehöre.
5 Punkte und LG, Christa
danke mareike für deine version. aber ich bleibe bei meriner, denn da stimmt der rhythmus, während er bei deiner ziemlich holpert.
auch finde ich - jahr um jahr - viel poetischer und nicht so abgedroschen wie - bis in alle ewigkeit -.
nein, unhöflich finde ich es nicht, zeugt es doch für die auseinadersetzung mit dem text. aber, wie gesagt, meine form ist mir lieber. außerdem muss man auch zwischen den zeilen lesen können, das heißt, es sollte immer ein kleines geheimnis bleiben. das bringt die atmosphäre.
lg
rosmarin
rosmarin (11.06.2005)
hey rosmarin,
ich finde den grundgedanken superschön!!!
allerdings habe ich mich beim lesen "überrumpelt" gefühlt. vielleicht liegt es an der kürze!? oder am reim, in den ich schwer reingekommen bin!?
vielleicht ist es aber auch nur subjektiv!? mal sehen, was die anderen sagen...
liebe grüße,
mareike
p.s.: hier ein vorschlag, wie ich es verändern würde ("nur" *g* ein vorschlag, auch wenn das vielleicht etwas unhöflich ist):
Jene Rose
Ich hab deinen Namen vergessen.
Es ist schon zu lange her.
Deinen Namen hab ich vergessen.
Die Lerche singt nicht mehr.
Doch jene Rose am Zaune.
Sie steht noch heute dort.
Jene Rose am Zaune.
Blüht bis in Ewigkeit fort.