G8 Gipfel Heiligendamm

Tut mir leid, ich kann Sie hier nicht vorbeilassen.

Ich will ja nur zum nächsten Hauseingang.

Sie wohnen da?

Ja.

Das ist aber ein Trafohäuschen, auf das Sie da deuten.

Ach, das wird am Finger liegen. Schauen Sie, der zeigt besser.

Da wohnen Sie also?

Dann einmal bitte den Ausweis.

Der liegt oben. Ich war nur eben Stopfpflaumen kaufen. Ich will nämlich eine Gans zubereiten. Wegen G8 und so. Das wird lustig. Sieben Freundinnen aus der Nachbarschaft braten auch Gänse und lassen diese dann an Heliumballons über Heiligendamm fliegen.

Aber ohne heiße ölige Bratensauce?

Natürlich Herr Wachtmeister. Wir wollen ja niemanden umbringen.

Wieso umbringen?

Wieso nicht?

Weil es verboten ist!

Ach so.

Einmal bitte den Rucksack aufmachen und dann gehen wir in Ihre Wohnung und Sie zeigen mir Ihren Ausweis.

Der Rucksack enthält geöffnete Briefe. Das bedeutet, Sie würden in Teufels Küche kommen, wenn Sie einfach so hineinschauen.

Postgeheimnis?

Ja, so sieht es aus.

Und bei mir zuhause liegt eine Kampfhundepidemie vor.

Ach, das ist ok. Ich war mal Hundestaffelführer.

Wo denn?

In Hannover.

Hannover ist aber nicht Frau Schulzes Wohnung.

Hunde sind Hunde.

Menschen sind Menschen?

Das ist kein guter Vergleich!

Und im Vertrauen sage ich Ihnen, dass es ziemlich unclever wäre, wenn Sie das Territorium meiner Hunde stören.

Das könnte nach hinten losgehen, meinen Sie?

Ja.

Versprechen Sie mir, dass Sie kein Terrorist sind und wirklich da wohnen?

Ja.

Ach, dann ist gut.

Sehen Sie.

Dann dürfen Sie passieren.

Passieren? Was soll denn passieren?

Nein, Sie dürfen in Ihre Wohnung.

Ach so.

Einen schönen Tag Ihnen und überlegen Sie noch einmal diese
Gans-Sache. Machen Sie lieber etwas Schönes.

Darauf können Sie Giftgas nehmen.

Ha, ha.

Ha, ha, ha, ha.