als ich vor fast 30 jahren das licht der welt erblickte war mein schicksal schon besiegelt.
nach vier töchtern hoffte mein vater endlich einen männlichen nachfolger gezeugt zu haben.
zu dumm wieder ein mädchen er beschimpfte meine mutter,würdigte mich nicht eines blickes und verschwand erstmal für 4tage!!!!!
die nachfolgenden jahre waren bestimmt von seinem egoismus und wut auf mich und meine mutter.
schläge alkohol und so weiter waren sein ausdruck der freude über meine geburt.
als ich so ca 6jahre alt war liessen die beiden sich scheiden.meine mutter lernte bald darauf ihren zweiten mann kennen und besiegelte so ihr schicksal.
die erziehung und das leben mit uns war nicht mehr ihre erfüllung sie trat das sorgerecht ans jugendamt ab und wir kamen ins heim.nur 20 tage später verstarb meine mutter(sie war erst 35 jahre) durch eine eifersuchtstat meines stiefvaters.
einige wochen im heim riefen in mir die sehnsucht und mangelnde liebe meiner eltern und ich fing an mich selbst zu verstümmeln.die diagnose borderline syndrom!!!
ich haute im alter von 13 aus dem heim ab in der hoffnung endlich erwachsen zu werden und meine sehnsucht nach liebe,geborgenheit,familie zu ersetzen indem ich selber mutter werde.gedacht und in die tat umgesetzt mit 16 gebar ich meine erste tochter und ich gab ihr all das was ich all die jahre soo vermisst hatte.
meine naivität und der zu schnelle wechsel vom mädchen zur frau zerstörten meine traumwelt.ich lernte wieder einen mann kennen der meinen vater in voller würde ersetzte und mich und die kleine schlug.
ich holte mir nach einem jahr qualen für mich und meine tochter hilfe beim jugendamt,die rieten mir die kleine erstmal in eine pflegefamilie zu geben und selber zur ruhe zu kommen.
da ich das beste wollte für mein baby entschied ich mich dafür!!für meine tochter war es die beste entscheidung.durch die kennenlernphase hatte ich 1monat nur telefonischen kontakt zu meiner tochter,das erste wiedersehen brach mir das herz sie weinte als ich sie auf den arm nehmen wollte und wandte sich ab von mir,der anderen frau zu und streckte ihre kleinen ärmchen ihrer mama entgegen.
erneut ein kleiner tod für mich!ich wollte ihr diese chance ein leben mit vater mutter und nem schicken häuschen nicht nehmen niemals das wusste ich könnte ich ihr das bieten ich gab sie zur adoption frei und sie lebt bis heute dort glücklich.
ich besorgte mir ein wenig geld vom meinem vormund betrank mich,schnitt mir die arme auf und fuhr in den 14stock eines hochhauses um dieser hölle ein ende zu setzen!!!!
ich wurde jedoch von einem mann der gerade nach unten wollte gezwungen weiter zu leben.zwei monate später erfuhr ich das ich zum zweiten mal schwanger war.ich entschied mich für das kind suchte mir eine kleine wohnung,lernte meinen ehemann kennen und er akzeptierte meine tochter wie seine eigene.nach zwei jahren kam unsere gemeinsame tochter auf die welt.es schien endlcih gut für mich zu werden was so traurig begann.jedoch nicht lange durfte ich aus meinem glück kraft schöpfen er ging mit nem freund aus und lernte wieso sollte es auch anders sein ne neue kennen,wieder schnitte wieder der wunsch dieses leben zu beenden.meine beiden mädchen vertrieben die trüben gedanken schnell.ich liess mich scheiden.dank borderline syndrom war ich nicht in der lage lange allein zu bleiben und mein viertes kind war unterwegs,ein junge heute fast 7.nun sass ich da mit drei kids allein in meiner wohnung.und ich kämpfte jeden tag auf s neue dafür das es ihnen gut ging.jedoch war und ist borderline immer noch ein teil meines lebens ich bin nun 5fache mutter 29jahre alt,habe einen freund dem ständig alles zuviel ist und bin des kämpfens müde.ich weiss keinen ausweg 4therapeuten konnten nicht helfen nein leider nicht immer noch bin ich eine wandelnde nach liebe und ruhe suchende frau mit einer menge verantwortung für ihre noch so junge leben.
meine selbstzweifel,meine ängste zu verlieren,allein zu sein beherrschen mein trauriges herz.alles wonach ich mich sehne dieses gefühl von vertrauen und geborgenheit kann ich nach wie vor ohne zu zweifeln geben,aber es gibt sie nicht für mich...
ich bin müde,ja sehr müde!!!
habe meine haare am hinterkopf ausgerissen drei frische wunden am arm und weiss nicht wielange ich noch kann.
die verantwortung ist das einzige was mich noch hält aber was wenn ich auch daran den glauben und die hoffnung verliere?wenn ich nicht mehr kämpfen will,wenn ich überzeugt bin das es ihnen ohne so eine kranke mutter besser geht als mit mir was dann??
ist das der sinn meines lebens?habe ich die schuld allein das ich nur männer anzog die waren wie mein vater?wo ist die geduld,die liebe ohne ängste,blindes vertrauen wo ist das für mich?wieso war ich soo egoistisch und schenkte diesen kleinen wundervollen menschen das leben indem es für mich schon nicht gut lief?ist das schicksal?fügung?soll es so sein??diese dinge zu schreiben und loszuwerden sind vielleicht ein weg auf ein paar antworten von euch lesern.vielleicht bin ich ja nicht allein mit meinem schicksal.und irgend jemand kennt einen weg aus dem borderline syndrom.das ist meine geschichte und ich weine rote tränen
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