Jede Stadt hat ihre Originale. Hamburg hat Hans Albers, Heidi Kabel und Schill, Berlin Harald Juhnke und Zille und Schwerin ähh, ähh, ähh.
Ich gebe es zu, zu Schwerin fällt einem auf Anhieb kein Original ein. Schon gar nicht, wenn man nicht aus Schwerin kommt. Doch ich kleiner Stuppsi komme ja von hier und habe somit das totale Geheimwissengepachtet. Ich kenn die geheimen Schweriner Originale. Kann ich mir darauf etwas einbilden? Nein, aber für einen Text reicht es.
Das erste Original ist ein „Er“. Er ist ungefähr 30 – 35 Jahre alt, 1,90 m groß und hat eine Glatze. Letzteres ist nicht die Folge von Haarausfall, sondern das Resultat beschissener Gesinnung, aber allein das macht noch nicht das Original aus.
Es ist eher der fehlende Kehlkopf und das Loch im Hals, dass er unfreiwillig dafür bekam, dass er mit einem Auto gegen einen Baum düste und dabei 2 Mitinsassen zermatschte und somit tötete. Das mit den zwei Toten erzählt man sich unter der Hand. Er selbst würde darüber sicher nicht reden. Ist ja auch anstrengend ohne Kehlkopf. Muss man ja immer Finger auf Loch und dann die Luft exakt pressen. Dabei kann es auch passieren, dass ein wenig Rotz und Wasser durch das Loch kommt und den Hals runterblubbert. Es gibt auch Leutchen, die versichern, dass er geraucht haben und dann durch das Loch wieder ausgehaucht haben soll.
Diesen Typ sieht man immer. Ich bräuchte in diesen Moment nur auf mein Klo gehen und durch das Fenster schauen und würde ihn sehen. Versuchen sie es doch auch mal, gehen sie auf Klo und schauen sie aus dem Fenster. Ansonsten trifft man ihn an der Kasse und dann kauft er immer Kippen, Korn und Katzenfutter. Alles mit „K“, als würde er mit diesen K`s das entscheidende „K“ in Kehlkopf wieder zurück bekommen.
Zweites Original ist eine „Sie“. Überaus alt, weiße Haare, aber immer topmodisch und adrett gekleidet. Stets hat sie ein ernstes Gesicht am Kopf festgeklebt und auch einen blauen Stoffbeutel trägt sie mit sich. Was da bloß drin ist? Ist sie womöglich immer am einkaufen? Kann das sein? Wobei sie ist ja Rentnerin und die haben ja bekanntlich nicht so viel Geld. Na ja, is ja auch egal.
Auch ihre Originalität beruft sich auf ein Leiden. Glaubt man auf jeden Fall, denn normal kann ihre Hautfarbe nicht sein. Was man von ihrer Haut sieht, ist nämlich durch und durch grau. Do, als hätte sie sich das ernste Gesicht mit grauen Filzstiften bemalen lassen oder als wäre sie einmal kopfüber in einen Sack Zement gefallen und das hätte sich dann in die Haut eingefressen. Eben wirklich grau. Irgendwo habe ich gehört, dass es eine Pigmentstörung sein soll und von einer anderen Stelle hörte ich, dass sie eine Silbervergiftung hat. Aber wie viel Silber muss sie dann gefressen haben und woher hat sie das Geld?
Ich würde gerne wissen, ob sie wirklich überall grau ist. Auch an den Brüsten, am Geschlecht und zwischen den Zehen? Und wenn man ihr die Haut abziehen und von der Innenseite betrachten würde, wäre die dann auch grau? So was kann man sie natürlich schlecht fragen und wissen wird sie es ohnehin nicht.
Die muss man schon einfangen und sezieren. Vorher sollte man aber eine Einverständniserklärung unterschreiben lassen oder fälschen, denn sonst gibt’s Ärger. Ich könnte reich werden wenn ich ihren Körper öffne, denn ich rechne mir hohe Chancen aus, in ihr nicht nur graue Innenhaut, sondern auch ein Silbervorkommen zu finden, dass ich mit einer Mine schön ausschlachten kann. Dann bin ich reich und sie hat normale Haut.
Nächstes Original hat gar keine Leiden. Auf jeden Fall keine physischen. Schätze ihn auf 30 – 31 Jahre und seine Beine brauch er eigentlich nur für die Pedale seines Fahrrades, dass er immer durch die Gegend fährt. Überall fährt er. Egal wie dicht die Menschenmenge ist. Er nimmt keine Rücksicht. Wahrscheinlich fährt er auch in seiner Wohnung umher. Wobei ich mir nicht vorstellen kann, dass er eine hat. Zu dem passt irgendwie kein Domizil.
Nun hat er nicht nur ständig sein Fahrrad am Start sondern auch ein paar Kopfhörer und wenn er ganz gut drauf ist, singt er laut mit. Doch das was er hört, ist rein imaginär, denn er hat zwar Kopfhörer, aber kein Gerät in das er diese stöpseln kann. Das weiß wirklich jeder. Nur er irgendwie nicht. Vielleicht will er das auch gar nicht wissen und hat den Walkman in seiner nicht existierenden Wohnung gelassen um Batterien zu sparen.
Er scheint ohne Arbeit zu sein, denn ständig gehört er zum Stadtbild dazu und genau so ständig grüßt er fremde Menschen, fässt sie an und belästigt sie. Er ist ein bunter Hund, aber kein beliebter. Fährt er mit dem Fahrrad an einem vorbei, bibbert man, vermeidet jeden Blickkontakt und uriniert fast vor Freude ein, wenn er außer Reichweite ist. Innerlich lacht man, wenn es den Nebenmann erwischt und schnell geht man weiter. Mit dem will man nicht gesehen werden. Ansonsten weiß ich nur, dass er bei jedem Handballspiel der Stadt ist und da immer auf eine Pauke haut. Er muss also doch eine Wohnung haben, denn wo sonst stellt er seine Pauke unter?
Letztes Original, denn 4 sollten genügen, ist nur ein wenig verschroben, aber weil auch der sich ständig in der Innenstadt aufhält und sich dabei auch ein wenig merkwürdig verhält, gehört er mit zu den Originalen.
Er ist ein Sommertyp und sobald das Thermometer unter 22,5° abhängt, packt er seine Sachen und verbuddelt sich. Bringt die Sonne aber ihre Strahlen so weit, dass sie mit 22,6° auf die Erde prallen, jongliert er am See, fährt ein den Wäldern Einrad, lässt Lenkdrachen in der Fußgängerzone steigen und rollt die ganze Zeit mit seinen Qi Gong Kugeln in der rechten Hand herum. Irgendwie ein Trendsetter, aber weil Schwerin vollständig untrendy ist, ist er hier der Arsch. Arme Sau.
So hab ich nun doch mit diesem kurzen Text bewiesen, dass Schwerin seine Originale hat. Einen Skinhead mit Loch im Hals, eine Frau mit Silbermine im Leib, einen ungeliebten bunten Hund und einen Trendsetter, der seinen Trend lebt, wo es keine Trends gibt (könnte selbst bald zum Trend werden).
Wer ist dagegen Heidi Kabel? Hats geklingelt?
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