Jingizu

Wieder ganz hinreißend geschrieben. Du kannst es einfach. Und das tollste an dieser Geschichte: So etwas gibt es noch nicht. Klar, dass es mir gefallen hat und natürlich muss auch eine Fortsetzung her.

doska (12.12.2013)

Konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen. Jawoll so ist es. Manchmal brauchen die Leute ein wenig Angst. Das verbindet. Hat mir gut gefallen.

Dieter Halle (21.12.2012)

Mir gefällt dein eigenbrötlerischer Kauz. Köstlich wie er am Schluss deines Gedichts ausflippt. Ich habe Tränen gelacht.

doska (03.11.2012)

Hallo Else,

ähnlich wie Wolfgang in seinem letzten Werk hab ich einen Protagonisten gewählt, der der Welt entrückt ist, dem Wechsel und Neues einfach aufstoßen und dem die Jugend einfach durchweg suspekt ist - ironischerweise trägt er durch sein Verhalten dann jedoch mehr zu dem gruselinduzierenden Flair von Halloween bei, als ihm klar ist.

Der Titel Häresie kann somit von zwei Seiten betrachtet werden, da es um verschiedene Weltanschauungen geht. Ist es tatsächlich abstruser, sich darum zu streiten, wie genau die Regeln eines unsichtbaren Wesens von über den Wolken ausgelegt werden sollen, oder aber wie Gespenster verkleidet durch die Welt zu ziehen?

Jingizu (03.11.2012)

Tolle Arbeit. Nicht nur sehr gut gereimt auch der Inhalt ist einfach suß. Ich habe die kreischenden Rangen wie sie Reißaus nehmen richtig vor mir gesehen.

Else08 (02.11.2012)

Ach herje...aber man kommt ja wirklich nicht wirklich drum herum. Allein einkaufen gehen wird da zum Abenteuer und das Tv macht auch fleißig mit.
Ja, der Protagonist war mir klar...obwohl meine Mama hatte auch ihren Spaß an dem Spektakel...passt also auch nicht in diese Rolle. Meine Nachbarin jedoch, ein paar Järchen älter, die kann ich mir in der Rolle gut vorstellen. Und meine Oma sowieso... ;-)

Tis-Anariel (28.10.2012)

Ah, da komm ich gar nicht drum herum. Bei uns im Fitnessstudio gibt es sogar extra Halloween-Events. Das Gedicht spiegelt nicht zwingend meine persönliche Meinung wieder. Ich hatte hier eher jemanden aus einer Generation über mir als Protagonisten dieses kleinen Stückes gesehen.

Jingizu (28.10.2012)

Nett gereimt, mit einem ernsten, zugleich augenzwinkernden Thema.
Ließt sich locker und leicht weg.

Nun ich als Hexe begehe diesen Tag auf meine eigenen Weise und das hat wenig mit Luther oder dem christlichen Allerheiligen zu tun.
Ich persönlich finde diese Kids, die Spaß dran haben sich gruslig zu verkleiden und von Haus zu Haus ziehen um was Süßes zu schnorren irgendwie süß. Die haben ihren Spaß dabei und ich denke die Geister der Verstorbenen, und zu dieser Zeit, wenn die Schleier so dünn sind, blicken sie zu uns herüber, nun die haben sicher ihre Freude am Lachen ihrer Nachfahren. ;-) Wohl gemerkt, den Kommerz drumherum, der ist nicht so toll und den muss man nicht unbedingt mitmachen. Aber den Kindern, dennen lasst den Spaß!

Ich wünsch dir ein schönes Samhain...

Tis-Anariel (28.10.2012)

So, da ich mir für deinen Ahrok wirklich Zeit nehmen will und muss, mache ich mich eben erst mal über diesen netten Prolog her.

Eine schöne Idee, die Lust auf mehr macht.
Anariel hat Recht, kleinere Ähnlichkeiten sind zu dem Film vorhanden. Ich finde das aber auch nicht weite tragisch..ähnliche Themen ergeben eben auch andere Ähnlichkeiten. Punkt!

Wie Doska schon erwähnt, alles schön plastisch beschrieben und bildreich dargestellt. Ganz abgesehen von dem Humor, den ich auch mag.

So und nun pack ich den Weichspühler mal weg ;-)

Gleich im zweiten Satz hast du eine seltsame Formulierung:

"dazu die Hänge auf beiden Seiten"
Ein Hang ist für mich etwas ansteigendes, mehr oder weniger steil, aber so eine Kluft hat für mich steile, fast senkrechte Wände..
Statt "Hänge" könnte man hier entweder "Wände" oder "Gestein" nehmen. Das würde auch den schroffen Charkater der Umgebung besser wiederspiegeln.

Gleich im nächsten Satz hast du ein: "Schlimmer war nur noch.."
Diese Formulierung klingt meist irgendwie künstlich und ein wenig unbeholfen. Mit "Zudem ging es.." umgehst du sie und es klingt flüssiger.

Als nächstes fällt mir auf: "Blutrote Schwaden, die durch die Felshänge der Drakeberge krochen.."
Moment mal, grade war es doch noch finstere Nacht und nun schon das Morgenrot? Also normal ist es so, dass schon eine ganze Zeit, bevor man das erste Rot des Morgens sieht, der Nachthimmel deutlich heller und blauer wird. Zudem kriechen die roten Schwaden wohl eher "über" die Hügel und nicht hindurch. ;-)

Dann das nächste: "seine beiden gezahnten Schwerter"
Gezahnt???
Ich habe schon von gewellten und gezackten Schwertern gelesen, aber gezahnt? Ich muss da unweigerlich an das Brotmesser meiner Großmama denken. Ein grausames und gefährliches Ding, ohne Frage, aber als Schwert?
Das Bild, das sich dann aber später dadurch ergibt, ist natürlich herrrlich schräg -lacht-

Das nächste: "während er sieben Schritte zurücktrat" und "Vier raumgreifende Schritte"...
Da man nicht weiß wie groß die normalen Schritte deines Hühnen sind, könnte sich hier eine Unstimmigkeit und damit ein Stolperstein ergeben. Nimm die Zahlen raus und ersetz sie durch mehrere. Klingt auch gut und lässt dem Leser den nötigen Raum.

" Vorreiter. Streiter für das Gute. Mächtige Wikinger allesamt."
Hier könntest du ruhig die Ausagen mit Ausrufezeichen hervorheben, ist aber auch gut so, wie es steht.

"kam der blöde Erik dazwischen."
Das klingt ein wenig kindlich, aber da es ja wohl für ein Kind ist, ist es kein echter Kritkpunkt. Ansonsten könntest du auch "der blöde" weglassen. Die Aussage verändert sich dadurch ja nicht.

"verstaut die blutigen Schwerter wieder in ihren Scheiden"
Uhh... was für ein Fauxpas! Niemals, aber wirklich niemals nie steckt der erfahrene Held oder Krieger seine blutbesudelten Klingen in die Scheiden. Warum? Weil man das Blut aus der Scheide so gut wie nicht mehr rauskriegt! (müffelt irgendwann schauderlich) Außerdem tuts der Klinge nicht gut, die könnte dadurch ja Roststellen und ähnliches ansetzen. Also erst sauberwischen, dann in die Scheide damit.

So das wars schon.
Alles nur Kleinkram, auf den wohl kaum jemand kuckt, der mir aber ab und zu ins Auge springt.

Alles in allem ein schöner, süßer Text, der mir gut gefallen hat und eine Geschichte, von der ich gerne mehr lesen würde.

darkwitch (12.10.2012)

Lach, Jingizu,

ja aber stimmt, der titel hatte mir damals auch nicht gefallen. Ich hatte aber nen Trailer gesehen und ihn mir deswegen angesehen.

Hmm..ich denke so kleinere Überschneidungen sind nicht schlimm. Grade bei solchen Themen, wo sich auch schon andre dran versucht haben, ist das glaube ich kaum gänzlich zu vermeiden. Also ich finde das nicht schlimm.

Ich würde mich auch freuen, hier bald mehr davon zu lesen.

Tis-Anariel (04.10.2012)

Ich bin natürlich ganz begeistert. Mir gefallen humoristische Stories ganz besonders und dann hast du alles so schön plastisch beschrieben, dass ich es wie in einem Zeichentrickfilm vor mir gesehen habe. Außerdem mag ich einfach deinen Schreibstil, der reißt mich mich mit, egal was du schreibst. Würde gerne noch etwas darüber lesen.

doska (04.10.2012)

Hallo Anariel,

den Film hab ich mir damals im Kino nicht angesehen, weil, Achtung jetzt kommts, mir der Titel nicht gefallen hat. Ich fand und finde ihn immer noch lieblos dahingeklatscht.
Ich hab das jetzt jedoch gleich einmal nachgeholt und der ist ja wirklich knuffig. Spricht mich total an. Leider muss ich nun eingestehen, dass sich der Film in vielen Aspekten mit den Abenteuern von Berserkor überschneidet. Zwar nicht was die Handlung betrifft, jedoch viele Charaktere und Kleinigkeiten, so dass ich nun ernsthaft überlege, wie es hier weitergehen soll... na mal sehen.
Vielen Dank für den Hinweis.

Jingizu (04.10.2012)

Uii..wieder was neues.

Hast du zufällig "Drachenzähmen - leicht gemacht" gesehen? Der Text erinnert mich nämlich ein wenig dran.
Es gefällt mir sehr gut. Deinen "Helden" bringst du sofort gut rüber und "Mister Perfekt" sowieso. Und der Humor kommt auch nicht zu kurz. Über die Namen musste ich herzlich lachen und über die Familiengeschichte erst recht.

Schade das es noch Titellos ist, aber das ist auch manchmal sehr schwierig.
Nimm doch einfach schlicht: "Die Abenteuer von Berserkor" und dann als Untertitel welches Abenteuer es ist.

Tis-Anariel (04.10.2012)

Hallo Francis,

ich danke dir sehr für deinen Kommentar und du hast insbesondere damit Recht, dass es mich selber wurmt, hierfür noch keinen passenden Titel zu haben.

Die Abenteuer von Berserkor dem übelst Schrecklichen waren bisher nur sporadische, kleine Gutenachtgeschichten für meinen Neffen, aber nun habe ich mich dazu durchgerungen mal ein etwas größeres Stück dazu zu schreiben. Leider sind sämtliche Titel, die mir bisher dazu eingefallen sind, nur Mist, also dümpelt es leider noch so völlig unbeschriftet in der Weltgeschichte herum.

Jingizu (03.10.2012)

Ein sehr gelungener Anfang einer vielversprechender Story. Bildlich optimal wiedergegeben mit reichlichem Humor. Was mich nur erheblich stört und dir sicherlich auch: -ohne Titel-

Francis Dille (03.10.2012)

Danke für die Anmerkung Francis, die meine Vermutung wohl leider bestätigt. Ich hab bereits in der dritten Klasse mit meiner ersten Fremdsprache (sprich Russisch) angefangen, Fachbücher (selbst zur Medizin) gab es fast ausschließlich auf Russisch und selbst jetzt, knapp 23 Jahre nachdem es die DDR nicht mehr gibt, kann so ziemlich jeder im ehemaligen Osten noch die kyrillische Schrift lesen, selbst wenn er auch die Worte dahinter nicht versteht.

Ich liebe Russisch. Es hat einen ureigenen, unverwechselbaren Klang und ist dabei störrisch und (im Vergleich zu anderen Sprachen) recht schwer zu erlernen.
Nachdem ich nun also den Entschluss gefasst habe, den Russen ihre eigene Sprache in der eigenen Schrift zu lassen, werde ich auch nicht mehr davon abrücken, weil es mir selber einfach zu sehr gefällt. Für dieses und die kommenden Kapitel werde ich eine Lautschrift samt Übersetzung hinzufügen und es werden auch weniger Fremdworte fallen, da diese Gerade in Kapitel 2 und 3 nur die Wirkung verstärken sollen, die diese völlig fremde Welt auf den sich sonst so überlegen fühlenden Chris hat.

Nochmal Danke für deinen Kommentar.

Jingizu (04.09.2012)

Die lebensbedrohliche Atmosphäre die Chris erlebt ist wirklich beeindruckend von dir dargestellt worden. Zu der kyrillischen Schrift hat man leider keinen großen Bezug, insofern man kein russisch versteht. Man weiß gar nicht, wie man es wenigstens gedanklich zur Sprache bringen soll. Es sieht zwar chick aus und wirkt authentisch, dennoch würde ich dir dazu raten, mit dieser Schrift etwas hauszuhalten. Nicht zu viel davon, sonst verliert es seine Wirkung. Aber egal...mach mal wie du denkst. War jedenfalls wieder ein sehr gelungenes Kapitel, spannend und bedrohlich, gespickt mit schwarzem Humor.

Francis Dille (03.09.2012)

Da kann ich mich eigentlich nur doska anschließen. Gefällt auch mir gut.
Jetzt wird es wirklich interssant. Bin mal gespannt wie sich das weiterentwickeln wird.

Tis-Anariel (06.06.2012)

Oh, jetzt driftet deine Geschichte also ins Fantastische hinüber und merkwürdigerweise nimmt man dir das ab, als wäre das etwas ganz Selbstverständliches, Normales. Schön, hat mir wirklich gut gefallen.

doska (06.06.2012)

Uff, da bin ja fürs erste erleichtert, dass die schwedische Polizei gleich eine Speichelprobe deinem Prota entnehmen will. Da müsste sich eigentlich so einiges klären. Hat sich wieder sehr schön locker und flüssig gelesen und spannend wars natürlich obendrein.

doska (05.06.2012)

So, nach dem ersten Kapitel kann ich immer noch nicht viel dazu sagen.
Aber dieser Kommissar ist ja sehr schnell mit Verdächtigungen bei der Hand.

Tis-Anariel (05.06.2012)

Macht auch mich neugierig. Und ich muss mich Tis-Anariel anschließen, flüssig und spannend geschrieben. Schöner Schreibstil.

doska (05.06.2012)

Hmm...ich stell mir vor, dass dies sicher schwierig zu schreiben sein wird. Andererseits ist das natürlich auch ne Herausforderung und es klingt schon interessant. Es ist zumindest mal ein ungewöhnlicher Ansatz.

Versuch es einfach mal, wenn es nix wird, dann wird es eben nix. Und wenn es was wird, um so besser.

Tis-Anariel (05.06.2012)

Meh... danke für das Lob Anariel, aber bin mir immer noch nicht sicher, ob meine Intention einen Multi zu einer der Hauptpersonen in einer fiktionalen Geschichte zu machen so gut war...

Jingizu (05.06.2012)

Interessanter Anfang.
Wie immer gut geschrieben.
Mehr kann ich im Moment noch nicht dazu sagen, aber macht neugierig auf mehr.

Tis-Anariel (05.06.2012)

Dem Verständnis halber, hab ich russisch nun auch tatsächlich in kyrillischer Schrift verfasst und werde bei Bedarf noch eine Üebrsetzung zufügen, obwohl ich bislang der Meinung war, dass gerade das fehlende Verständnis des Protagonisten gut herüber kommt, wenn man selber nicht so genau weiß, was geredet wird.

Jingizu (03.09.2012)

Hallo Francis.

Das Schöne daran ein Hobby-Leser zu sein, ist es ja, sich aussuchen zu können, was man liest und was nicht. Ich find es kein bisschen schlimm, dass die dir Geschichte um Ahrok nicht liegt, dafür freue ich mich umso mehr, deinen Kommentar zu diesem, wie ich finde noch viel kontroverserem Charakter zu lesen.
Das was du da liest ist tatsächlich russisch - nun ja vielleicht auch nur für Gangster untypisches schulrussisch, denn so sehr liegt mir diese Sprache nicht mehr, als dass ich wirklich umgangssprachlich in ihr schreiben könnte.

Eine Fortsetzung ist zu dieser Geschichte in Arbeit, diese muss aber warten, bis ich wieder etwas mehr Zeit für sie habe.

Nochmals danke und Gruß zurück.

Jingizu (01.08.2012)

Eine spannende Fortsetzung. Angenehm mal eine Ich-Perspektive zu lesen, obwohl die eigentlich häufig geschrieben wird. Aber hier auf diesem Forum habe ich sie selten gelesen. Soll ja angeblich leichter zu schreiben sein. Finde, ist was dran.
Auf deine Story zurück zu kommen...gefällt mir etwas besser als Ahrok, weil ich kein Fantasy-Fan bin ;)
Die fremdartige Sprache beruht sich wohl nicht auf schwedisch? Selbst erfunden? Vielleicht doch russisch oder gar außerirdisch?
Die Fantasie wird jedenfalls angekurbelt und dein chaotischer Protagonist wirkt einsam und man fiebert mit ihm. Ist ne Fortsetzung wert, weil meiner Meinung nach makellos gut geschrieben.

Grüße dich...

Francis Dille (28.07.2012)

Danke doska. Der Text driftet von der humoristischen Schiene immer mehr in Richtung Psycho ab... aber es gibt momentan nichts, was ich dagegen tun kann.

Jingizu (01.06.2012)

Oh, Gott? Dein Prota scheint ja ziemlich in der Xxxxxße zu sitzen! Na da wollen wir mal hoffen, dass er sich aus dieser noch einigermaßen herauswursteln kann. Spannend, humorvoll und überraschend - einfach saugut.

doska (30.05.2012)

Ein Reim traurig und hoffnungslos aber auch klangvoll und schön. Hat mir gefallen.

Dieter Halle (16.05.2012)

Mir gefällt sehr die "alte" Sprache und obschon ich ganz und gar kein Gedichtetyp bin, fand ich mich sehr schnell in die Geschichte hinter den Reimen ein.
Im letzten Vers hast du wohl ein Komma vergessen: Und meine Seele, die entflieht...

Shannon O'Hara (12.05.2012)

Danke für den Hinweis Anariel.

Nun der Titel ist ohne Belang, da das kleine Stück eigentlich keinen Titel hat, aber der ursprünglich auf die Schnelle gewählte war mir dann doch etwas zu informativ und wurde deshalb abgeändert.

Jingizu (10.05.2012)

Gefällt auch mir recht gut.
Der neue Titel passt auch irgendwie besser.
Du schreibst in Storpe vier: "..in Käzchens Reich..", da es hieraber sonst immer um das Käuzchen geht, nehm ich mal an, das da ein Buchstabe fehlt.
Ansonsten ist es sehr bildreich und düster, was ich ja beides sehr mag an Texten.

Tis-Anariel (10.05.2012)

Klingt sehr gut. Wehmütig, traurig und zart ist das Gedicht. Da offenbart sich ein ganz anderer Ragnar, als der, den er sonst immer zu sein vorgibt.

Jochen (09.05.2012)

So. Ich hab jetzt einige Kapitel doch mehr zusammengefasst, damit das Vorgeplänkel sich nicht über so viele Kapitel zieht sondern nur den Prolog und das Erste Kapitel betrifft.

Jingizu (26.05.2012)

Erstaunlich, dass dieser ständich meckernde Charakter, der tatsächlich an allem und jedem etwas auszusetzen hat, auf so viel Zuneigung stößt. Das freut mich aber.

Jingizu (05.05.2012)

Amüsant, spannend, intelligent und sehr unterhaltsam ist dieses Kapitel. Bis jetzt bin ich begeistert und natürlich neugierig wohin deine Story mich entführen wird.

doska (04.05.2012)

was für ein furchtbarer „kerker“, aber der hauptmann, nein isser ja nicht mehr, hält sich gut. auch die nachfolgende unterhaltung mit dem inquisitor ist interessant und trotz ihrer länge in keinem teil langweilig. ;-)

Ingrid Alias I (26.04.2012)

Tja... Bernhard hat es nicht leicht in seinem Leben. Seine Entscheidungen haben ihn in einen Strudel geworfen, aus dem selbst dem besten Schwimmer kein Entkommen gelingen kann... oder vielleicht doch? ;)

Jingizu (26.04.2012)

Der ungebrochene Lebenswille vom ehemaligen Hauptmann Schreiber gefällt auch mir. Furchtbares musste er in diesem Loch durchmachen, aber er kann froh sein, dass er noch lebt. Fragt sich nur für wie lange? Kann man dem Inqisitor trauen?

Petra (25.04.2012)

Oh je..da könnte einem dieser Herr Schreiber, ich meine natürlich Hauptmann Schreiber, doch glatt wieder leid tun. dieses Loch ist nun wirklich kein schöner Ort.
Áber der Inquistior scheint ja sehr erüpicht daruaf, sich Bernhards Wissen und Erfahrungen anzueignen. Aber kann man diesem Mann auch trauen? Und vor allem , was wird er mit diesem Wissen anstellen?

Sehr interesant. Ich bin gespannt auf weitere Teile.

Tis-Anariel (21.04.2012)

Ja Bernhard lebt und er wird uns, so viel darf ich verraten, auch noch eine Weile nicht verlassen. Schön finde ich, dass auch ein Mensch wie er nach all seinen taten noch Mitleid erregen kann - dann bin ich zufrieden mit meinem Kapitel

Jingizu (21.04.2012)

Sehr spannend, was hast du mit dem armen - er tut einem inzwischen direkt so ein bisschen leid- Berhard Schreiber vor? Nun denke ich er ist längst hingerichtet worden, aber der Kerl lebt noch, wenn auch auf ganz erbärmliche Weise. Was mir imponiert ist sein ungeheures Durchhaltevermögen. Ob das wohl stimmt, was der Inquisitor vorgibt oder will er nur Haupmann Schreiber ein Schuldbekenntnis entlocken? Warte schon auf den nächsten Teil.

Jochen (20.04.2012)

Nun, es ist so, dass bei mir, egal welche Geschichte, die Charaktere durchweg einen Knacks haben.
Es gibt z.B. in der Geschichte um Ahrok den Anhänger des Todeskultes, der jeder Möglichkeit ausweicht, die ihn töten könnte, den homosexuellen Inquisitor, der den Glauben verloren hat, den fanatisch peniblen Hauptmann der Stadtwache, der seine eigene Familie geopfert hat, um Gutes zu tun usw. usf.
Chris macht also keine Ausnahme im Reigen der unvollkommenen (Anti)Helden. Gründe für seine Misanthropie werden von mir nicht genannt, weil es von meinem Standpunkt aus keine (auffälligen/nennenswerten) gibt. Wichtig bleibt hier nur sein latenter Narzissmus, sein ständig wachsendes Gefühl anderen überlegen zu sein und das auch hier wieder präsente Thema des Wut gegen alles und jeden, der eine andere Meinung vertritt als er (z.B. sein ständiges Lamentieren über Religion oder Politik)

Es wird ganz sicher kein hochdramatischer Thriller, denn das gibt der Charakter einfach nicht her, sondern eher die Geschichte eines fast normalen Einzelgängers, der in etwas hineinschlittert, dass ihm schnell über den Kopf wächst.

Jingizu (02.05.2012)

Nach solch einer Diskussion musste ich mir gleich mal einen Text von dir reinziehen. Schreibstil ganz hervorragend. Ein leicht ins humorvolle gehender Prolog. Ich frage mich wohin du damit willst. Wird das eine humoristische Story werden oder doch etwas Ernsthaftes? Bis jetzt kann ich nichts Dramatisches feststellen, was darauf hinweisen könnte, weshalb Chris so geworden ist, wie er eben ist. Ihm sind stinknormale Leute begegnet, wie sie mir tagtäglich auch begegnen aber vielleicht stank ihn das ja gerade an. Klar ist, dass er nicht klar kommt mit den Menschen. *gg* Wahrscheinlich weil er sich nie selbst erfahren konnte und sich deshalb nicht wirklich kennt. Wenn ich immer nur versuche wie alle anderen zu sein, kann sich meine Individualität nicht entwickeln. Die Folge ist, dass ich mich leer fühle. Ich empfinde mich als nichts. Und nun ist Chris doch endlich was geworden, sogar etwas sehr auffälliges, jedoch nicht gerade beliebtes - ein Killer! Das habe ich jetzt aus diesem Text verstanden, kann aber auch wieder falsch sein. Aber du wirst es mir bestimmt schon sagen.

Else08 (02.05.2012)

Huhu Petra. Ja es gibt zwar schon einige unfertige Kapitel um den wohl unprofessionellsten Profikiller, aber die stehen momentan noch etwas hinten an. Schön, dass du ihn verstehen kannst, aber seine Psyche hat nicht wirklich etwas mit der Berufswahl zu tun, deshalb kann ich dir sagen, dass es wirklich nicht schlimm ist, dass aus dir kein Meuchelmörder geworden ist.

Jingizu (21.04.2012)

Brillant geschrieben. Vor allem kann man sich total in die Seele deines Killers hineinversetzen. Ich empfand früher total wie er. Dennoch bin ich kein Auftragsmörder geworden. Jetzt sag mir mal woran das liegt? Willst du wirklich daraus einen ganzen Roman machen? Hast du davon schon ein paar Kapitel? Macht irgendwie ganz schön neugierig dieser Prolog.

Petra (20.04.2012)

Hm... so hab ich das noch nie betrachtet. Es wäre ein interessanter Ansatz Chris´ Profession noch einige Kapitel lang nicht zu offenbaren. Das hatte ich bislang noch gar nicht in Erwägung gezogen - ich werd das mal überdenken. Danke doska

Jingizu (18.04.2012)

Meiner Meinung nach hättest du dir die letzten zwei letzten Sätzchen sparen können. Auf mich wirken sie ein bisschen gewollt. Andererseits warum nicht? Vielleicht findet sie mancheiner gerade witzig, so als kleiner Schock zum Schluss. Der ganze vorherige Text birgt genügend Spannung, ist witzig und unterhaltsam. Das Ganze hat mir also sehr gut gefallen und war amüsant zu lesen.

doska (18.04.2012)

Wieder mal klasse geschrieben.
Und hach..irgendwie fühle ich mich ihm verbunden, diesem Chris.
Was nicht nur am Namen liegt.
Es gab auch einige Stellen, wo ich über die Ausführungen und Vergleiche grinsen musste.

Da bin ich jetzt echt gespannt, was da noch kommt.

Tis-Anariel (18.04.2012)

Oh was du dich so alles fragst Ingrid ;)

Ich danke euch dreien für die tollen Kommentare und bin auch dadurch mittlerweile recht zufrieden mit der Erscheinung des (pseudo)wissenschaftlichen Teils.

Nochmal Danke.

Jingizu (22.04.2012)

doktorande eier schaukeln... ;-)
ein toller einstieg in den zweiten teil und ein interessanter vortrag, den der herr lehrer da hält. Dämonen als parasiten, die sich von energetischen emotionen ernähren. ich frage mich, ob ahrok von dämonen besessen ist...
und bin gespannt, wie es weitergeht!

Ingrid Alias I (21.04.2012)

Wirklich schön geschrieben. Dieser rein informative Bericht macht neugierig, denn man fragt sich, wohin du den Leser damit führen willst. Noch neugieriger wird man, weil du plötzlich wieder in eine reale Welt abtauchst, real in sofern, da es vertraute Gefilde für den Leser sind, soll heißen, deine bisherige Ramenhandlung, die schon der Ausgangspunkt für den ersten Teil war. Oh, das war jetzt wohl ein Bandwurmsatz, aber egal. Ich bin jedenfalls begeistert wie alle hier und warte geduldig bis die nächsten Teile kommen.

Jochen (13.04.2012)

Einfach toll. Mann, kannst du schreiben. Bin ganz begeistert von diesem Prolog. Erst dieser rein "wissenschaftliche" Teil über Dämonen und dann im Gegensatz dazu die lebendige lebensechte Szene mit dem Lehrer. Man wird irgendwie neugierig auf die Vergangenheit dieses Lehrers der wohl vor langer Zeit einen Caer Zeit gesehen hat.

Petra (11.04.2012)

@ Anariel - Ja der erste Teil ist völlig verschrobenes akademiker Deutsch, dass so gern von Leute gewählt wird, die ihre Unsicherheit oder frühere Unzulänglichkeiten kaschieren möchten. Es ist gewollt schwer zu lesen - aber doch nicht so schwer, dass es eine Last wird. Möglicherweise muss ich hierfür noch einen geeigneten Mittelweg finden.

@ Antarktika - Danke für die lieben Wünsche und im voraus Dank für deine Lesungen auch wenn der erste Band noch recht wenig dämonisches beinhaltet.

Jingizu (07.04.2012)

Ich als alte Dämonenliebhaberin bin hellauf begeistert. Ich muss allerdings den
ersten Teil erst komplett lesen. So ist der Einstieg für mich recht schwierig.
Also, mehr Kritik in Band 1. *g* Nebenbei: Frohe Feiertage!

Antarktika (07.04.2012)

Also ganz ehrlich, dieser Vortrag ist ein wenig schwer zu lesen. Das mag an der Vortragstypischen Sprache, den relativ vielen Fremdwörtern oder auch einfach nur an mir liegen, da ich eine leichte Abneigung gegen solche Vorträge hege.
Ansonsten ist es natürlich wieder sehr gut geschrieben.
Nun denn, dann freue ich mich mal auf die neuen Abenteuer deiner zwei Helden.

Tis-Anariel (06.04.2012)

Huhu Jingizu,

so jetzt komm ich auch endlich zum weiterlesen.

bis auf kleinste Kleinigkeiten, liest es sich wieder sehr gut.
Du verwendest jedoch ziemlich oft diese Satzzeichenkombi .", und ich muss zugeben, die irritiert mich immer noch etwas.
"Bettinsasse" ist ein sehr seltsames Wort...wie wäre es stattdessen mit Schläfer?
Und die ganzen "Hahaha´s, Hihihi´s und Hohoho´s braucht es auch nicht wirklich...
Doch ansonsten hab ich gar nix zu meckern.

Es beginnt so harmlos, aber dann gehts schon auf. Der Humor kommt nicht zu kurz und es gibt viele Stellen, an denen ich freiweg loskichern musste.
Hat mir wieder gut gefallen.

Liebe Grüße

Tis-Anariel (04.09.2010)

Hallo

Liest sich sehr gut. Dein Schreibstil gefällt mir.

Bin gespannt wie es weitergeht.

MfG

Alexander Bone1979 (21.08.2010)

also für mich ist es ganz neu, weil ich die ahroksachen nicht von anfang an gelesen habe. aber der junge rotzlöffel kommt gut rüber mit seinem frust und auch mit seiner unsicherheit. die alte frau hat mit sicherheit was dämonisches in sich, und vielleicht ist sie ja auch seine mutter. aber mal gucken... ;)
lieben gruß

Ingrid Alias I (10.08.2010)

Hallo Petra, hallo Jochen - schön, dass ihr euch das Ganze noch einmal durchlest und es noch einmal kommentiert. Das freut mich sehr.

Ich hoffe, dass die Charaktere durch etwas mehr Tiefe in der neu gestalteten Welt besser zur Geltung kommen und die Geschichte damit greifbarer und verständlicher wird.

Jingizu (09.08.2010)

Hach, mein lieber Ahrok. Endlich sehe ich ihn wieder. Er ist noch ganz jung und unschuldig. Sein Vater und sein Bruder scheinen ihn nicht sonderlich zu mögen. Tolle romantische Märchenwelt, mit Mia, der geheimnisvollen alten Frau, die wohl Ahroks Mutter zu kennen scheint.

Petra (09.08.2010)

Wie gesagt supergut geschrieben. Bin ja ohnehin ein Fan deines Schreibstils. In diesem Kapitel stellst du uns also den Helden vor. Er kommt sehr kindlich und höchst begeisterungsfähig rüber. Es ist alles so plastisch beschrieben, auch wie er Bekanntschaft mit Mia, einer sonderbaren Alten macht ( die ganz offensichtlich hervorragend kämpfen kann), dass man als Leser das Gefühl hat, man befände sich direkt in einem uralten Märchen der Gebrüder Grimm.

Jochen (09.08.2010)

Hallo.

Spannend und sehr bildlich beschrieben. Werde auf jeden Fall weiterlesen, sofern ich Zeit habe (was dauern kann).

Freu mich auf die nächsten Kapitel

Gruß

Alexander Bone1979 (21.08.2010)

Japp gute Verbesserungsvorschläge - werden auch gleich umgesetzt :)

Danke ung Grüße zurück
Christian

Jingizu (19.08.2010)

So jetzt bin ich auch endlich dazugekommen mal weiterzulesen und zu kommentieren.

Gut geschrieben, meine ich und spannend obendrein. Das Elend der Stadt und diesen schauderhaften Dämon hast du ganz toll beschrieben.

Einige Winzigkeiten hab ich zu bemängeln...
Das ist zum einen diese Satzstelle :"....wohlbekannte Geschmack legte sich ihm auf die Zunge, als ein dünner Blutfaden ihm aus dem Mundwinkel rann."
Das zweite "ihm" ist eines zuviel. Man könnte auch einfach "aus seinem Mundwinkel" schreiben.

Und dann hab ich noch zweimal eine Satzzeichensetzung gefunden, die wohl rein rechtschreiblich so richtig sind, mich aber dennoch irgendwie irritiert haben.
Das ist hier: "....Bitte Herr, bitte.“, ein verkrüppelter Mann streckte ..."
und hier: ".... Ich war es der euch anrief.“, demütig kniete Bernhard Schreiber vor ...."

Ich denke an diesen Stellen kann man auch einfach das Komma weglassen und einen neuen Satz beginnen.

Nun denn, auf zum nächsten Teil. Mal sehen, wie weit ich da heut noch komm.

Mit liebem Gruße

Tis-Anariel (19.08.2010)

Hallo Jingizu, ich freue mich, dass ich diese Geschichte wieder lesen darf. Deine Story lese ich auch gerne ein zweites Mal. Vielleicht habe ich sie ja noch so gut in Erinnerung, dass ich herausfinde, was du daran umgeändert hast. Hier würde ich mal sagen, dass du mehr begründet hast, wodurch Hauptmann Bernhard überhaupt solch ein Bösewicht geworden ist.

Petra (09.08.2010)

Zwar kenne ich diesen Teil ja schon, aber ich kommentiere ihn gerne noch mal. Leider liegt das schon so lange zurück, seit ich ihn gelsen habe, dass ich die Veränderungen in diesem Stück nicht großartig bemerken kann. Aber ich freue mich, dass du deine Story hier wieder reinstellst, denn sie war und ist wirklich ganz hervorragend geschrieben.

Jochen (09.08.2010)

nicht sehr sozial, diese zwerge... aber das elend der stadt ist excellent (ist excellent richtig geschrieben?) beschrieben - und auch die beschwörung des dämons furchteinflößend.
aber dann, oh nein, was tut er da?

Ingrid Alias I (08.08.2010)

Hallo Jingizu,
ich weiß gar nicht, warum du dir so viele Gedanken machst, ob ein Leser versteht was du ausdrücken willst. Entweder lässt er sich auf deine Story ein oder eben nicht, oder sehe ich das falsch? ;)
Du deklarierst deine Geschichte als Fantasy, dann sollten Parallelen zur realen Welt nicht ausschlaggebend oder dringend nachvollziehbar sein. Das ist meine Meinung. Denn sonst könntest du ja auch einen Katastrophenroman schreiben.

Liebe Grüße sende ich dir :)

Shannon O'Hara (04.06.2012)

Hallo.

Ein gelungener Anfang.

Ich werde mich bemühen auf dem Laufenden zu bleiben.

Einem gleichgesinnten Fantasyautor muss man beiseite stehen.

MfG

Alexander Bone1979 (20.08.2010)

Ups...Oh Sorry, Ingrid und Doska.
Wo hatte ich da nur wieder meinen Kopf?
-verlegen aus der Wäsche kuckt-

Tis-Anariel (08.08.2010)

Hallo Jingizu, das ist ja eine wirklich tolle Einleitung zu deiner Geschichte. Sehr lebendig und überzeugend. Der Übergang von den uralten Mythen(die ja von unserer Zukunft erzählen) bis zum momentanen Zeitalter, in dem deine Story spielen soll, geschieht völlig problemlos. Der Leser ist gleich mitten drin, er ist informiert und höchst neugierig auf das was noch passieren wird.
@Anariel, ich lasse mich gerne mit
Irgrid verwechseln, hehe!

doska (07.08.2010)

Ah, natürlich erfassen die eifrigen Leser der webstories sofort worum es geht - wie konnte ich daran zweifeln.

Nachdem aber andere Leser trotz so vieler eingestreuter Hinweise hier und da schon einmal ahnungslos mit den Schultern zuckten, war ich mir da schon nicht mehr so sicher.

Ich persönlich bin mit dem Text noch nicht so wirklich zufrieden... kann aber noch nicht genau sagen was mich genau stört.

Jingizu (07.08.2010)

Hallo Jingizu,

Ich glaube schon, dass es erkennbar ist.
Wie Doska auch, meine ich, dass es ein Atomkrieg war, worauf auch der Name ATOMus hindeutet.
Die Dämonen, oder "Anderen" sind ja durch eine Verschiebung gekommen. Ich denke damit ist eine Art dimensionaler Riß oder ähnliches gemeint.
Zu Welt selber kann man noch nicht viel sagen, aber man hat eine ungefähre Vorstellung und für den Anfang ist das schon mal gut.

Wie gesagt, es macht Lust auf mehr.

Liebe Grüße
an dich

Tis-Anariel (07.08.2010)

es wird sich wohl um einen atomkrieg handeln, der global war. aber dann hat die welt sich wieder erholt, neue rassen entstanden...
nur die dämonen, die kann ich jetzt nicht rationell erklären.
jedenfalls ein toller anfang!

Ingrid Alias I (07.08.2010)

Ach wie schön, Ahrok kommt wieder. Na da freue ich mich schon drauf.
Ein interessanter Prolog, der Lust auf mehr macht.
Ganz am Ende hast du ein doppeltes "heute" in einem Satz, da reicht eines. Ansonsten hab ich gar nix zu meckern...

Liebe Grüße
an dich

Tis-Anariel (07.08.2010)

Schön, dass ihr auch Ragnars Geschichte so positiv aufgenommen habt - er ist schließlich mein Liebling in diesem Fantasy-Universum.
Eine Fortsetzung wird es jedoch erst geben, wenn ich mit dem zweiten oder auch erst mit dem dritten Teil der Geschichte um Ahrok fertig bin und diese damit ein Ende hat.

Trotzdem freu ich mich jetzt schon darauf dies schreiben zu dürfen.

Jingizu (06.10.2010)

Kollossal miteißender Text. Der arme Kleine verliert alles woran er geglaubt hat. Sehr gefühlvoll geschrieben. Wusste doch, dass du es drauf hast. Schreckliche grüne Viecher, die plötzlich die Zwergenstadt überfallen haben. He, sag mal, die Fortsetzung wirst du uns aber nicht vorenthalten oder?

Jochen (21.02.2010)

Ach, ich hätte gar nicht gedacht, dass Ragnar früher mal so eine friedliebende Seele gewesen ist. Sehr ergreifend wie der Kleine erkennen muss, dass sein Vater ihn nicht umsonst kriegerisch erzogen hat.

Petra (20.02.2010)

Hui, ist das spannend. Mann, kannst du schreiben.Wirklich gut gelungen.

doska (20.02.2010)

Nach 14 Jahren sehe ich, dass jemand unter mein Gedicht einen Link setzte, dass zu dir führte. Das witzige ist, du kritisierst bei MIR genau das, was du hier getan hast. Fühle mich gerade hell erleuchtet und würde mir wünschen, du kommentierst nie wieder was bei mir. Danke!

Teilzeitmensch (10.06.2024)

Ein sehr ergreifender Text. Die Schlüsselworte des Ganzen "Ungesagt", "Unüberwindbar" und "einsam" betonen den Hintergrund. Gut gewählte Worte und das beängstigende Gefühl dabei, schon einmal genau das empfunden zu haben. Sehr ergreifend!

Antarktika (05.04.2012)

Wunderschöne Worte sehr traurig aber treffend.

Bode (07.04.2011)

Ein trauriger Text, aber berührend ausgedrückt. Besonders der letzte Satz stimmt mich zum Nachdenken. LG Sabine

Sabine Müller (11.03.2010)

sehr anrührend, zeugt es von liebe und verletzlichkeit.
gruß von

rosmarin (17.11.2009)

Ich schließe mich meinen Vorgängern absolut an. Sehr schlicht und trotzdem ziemlich berührend.

Nairy (02.07.2004)

*Schnief*
Oh mann......und das von einem aus meiner Familie.......

Ragnarok (06.04.2004)

Ganz schön traurig.

Mirco vom Hau (13.08.2003)

*...und dich dazu noch tröstend in den Arm nimmt...........*

wunderschön... selten so schlichte, ehrliche Worte gelesen...

*Becci* (11.01.2003)

*stilleinTaschentuchüberreicht*

Maegumi (29.10.2002)

Sie hat dir sehr wehgetan, stimmts?
Das kommt nämlich voll rüber.

Stefan Steinmetz (05.09.2002)