Mit den ersten paar Zeilen konnte ich nicht soviel anfangen, die Beschreibungen fand ich ein bißchen klischeehaft ("zarte Haut, hell und rein", "blonde Haare wehten sanft"), aber ab dem ersten Dialog entfaltest du eine wirklich schöne Geschichte, die sich angenehm und flüssig lesen lässt. Das macht die eingangs erwähnte klischeehaftigkeit einiger Beschreibungen absolut vergessen, denn im Gesamten wirkt der Text absolut rund.
lg
Christian
Mit intensiverer Interpunktion wäre noch viel mehr herauszuholen.
Margaretha (02.01.2008)
Es gab ja verschiedene Partner. Mein damaliger ist auch noch mein heutiger und nunja, nett, nein, nett ist er nicht. Aber lieb *s* Warum ich "damaliger" Partner sagte... er wird vermutlich, wenn auch leider, nicht der letzte sein, daher greife ich mal vor. Mich stört schon das "Ich liebe dich" unter einem meiner Texte, weil es einfach nicht mehr stimmt.
Warum ich da so scheinbar unfreundlich über ihn schreibe möchte ich hier nicht unbedingt erörtern, aber soweit ich mich erinnere, hat er dieses Gedicht nicht als unfreundlich interpretiert.
An dieser Formulierung saß ich lange und habe überlegt, ob ich sie so verwenden kann. Schlussendlich habe ich nicht in irgendwelchen grammatikalischen Lehrwerken nachgeschlagen, sondern sie so stehen lassen als Akt der künstlerischen Freiheit. Ich mag sie irgendwie...
Hallo! Scheint ja kein so netter Zeitgenosse gewesen zu sein, dein damaliger Partner... aber auch ohne diese Info kann man deinem Text einiges an Tiefe entlesen. Eine Frage habe ich allerdings auch dazu: ist "du fliehst ihm" grammatikalisch korrekt oder fehlt da ein "vor"? Oder steckt hinter der Formulierung eine besondere Absicht?
Gruß
Christian Hoja
Wie ich das genau meine... ich glaube, jeder muss selbst wissen, vor was er in einer dunklen, schneeweißen Winternacht [das Bild hatte ich zumindest im Kopf *s*] wegläuft.
Denn was ich eigentlich in Worte gefasst habe waren eine Mischung aus Gedanken zu meinem damaligen Partner und zu einem Lied von Evanescence, "Snow White Queen"... insofern lässt sich meine Intention nur sehr schwer nachvollziehen.
Ein interessanter Text. Ich habe ihn bisher zweimal gelesen und werde ihn wohl noch öfter lesen. Du beschreibst die Angst und das Grauen, wenn ich dich richtig verstehe. Gibst der Dunkelheit einen Charakter, ein Gesicht.
"Die Pranke schwarz wie Schnee" ...
Es erinnert mich an den dunklen, dreckigen Schnee an der Straße.
Wie meinst du es genau?
Lg Sabine
Nachdem ich innerlich nahezu nie geschwiegen habe war für mich diese damalige Ruhe ein Horrortrip. Die Tatsache, dass man noch nicht mal die einfachsten Gefühle fassen und ausdrücken kann, weil einem der Wortschatz geraubt wurde, war sehr erschreckend.
Ich kann mich meinen Vorgängern nur anschließen. Ausdruckstarker Text. "In mir tobt Schweigen" regt zum Nachdenken an. Schweigen verbindet man in der Regel mit etwas Ruhigem. Aber auch etwas Ruhiges kann aufwühlend und erdrückend sein. Lg Sabine
ich schließ mich mal an;) ein sehr starker text, der erste satz ist echt genial^^ ihn in der mitte zu wiederholen (und doch tobt schweigen nur in mir.) halte ich für eine entkräftung wenn du verstehst... da würde ich eher etwas über deine äußere erscheinung einsetzen bzw über eine wand, die dein inneres und dein äußeres trennt. das schweigen sollte als rahmen an anfang und ende stehen, eben nicht in der mitte;)
ein starker text. der titel weckt natürlich sofort assoziationen zum 11. september. allerdings glaube ich, dass du das nicht gemeint hast, sondern viel eher dieses starke bild / diese starken emotionen, welche dieses ereignis in jedem leser zweifellos weckt, für eine ganz andere sache zu instrumentalisieren: für den zerreißenden kampf in der selbst. das ist dir hervorragend gelungen. dieser text funktioniert.
fünf verdiente punkte
Grandios beschrieben, man kann die Gefühle der Beiden wirklich sehr gut nachvollziehen. Das kindliche in ihrem Denken und Reden hast du meiner Meinung nach perfekt rübergebracht.
LG
"Kraftvoll der Blick," klingt nicht so gut nach meinem geschmack. der gesamteindruck ist trotzdem gut. irgendwie sind aber wenig denkpausen drin. ich musste zweimal lesen, weil ich beim ersten mal schon durch war bevor ich mich richtig damit befasst hatte.
hm klingt jetzt so negativ... deine formulierungen sind einfach gut und daher gefällt es mir trotzdem:P das nur so als tipps:D
"ich denke, also bin ich" wäre vielleicht die lösung für dieses kleine problem, was dein text anspricht.
Fuchs (09.10.2006)
Nunja, du kennst meine Fähigkeit mit Worten umzugehen, und dementsprechend holprig mag wohl auch mein Lob ausfallen, aber ich finde das Gedicht hat wirklich Lob verdient. Es ist wirklich schön zu lesen und bringt einen, oder zumindest mich, dazu darüber nachzudenken, was du wohl dabei gedacht haben magst, was für Gedanken es im Leser hervorrugt. Also wirklich lobenswert, meiner Meinung nach.
wow ich versuche schon lange meine gedanken in worte zu fassen und du hast es geschafft mit diesem Text.
Da ist einfach immer diese Angst egal ob man gerade glücklich oder traurig ist.
Im Grunde ist es für den Menschen nicht möglich, dauerhaft glücklich zu sein:
- Wille bedeutet Leid.
- Der Mensch hat immer (mindestens) einen Willen.
- Also hat er immer auch Leid.
Außer man versucht, durch Meditation den Willen auszuschalten. Nur würde ich das, was dabei entsteht, nicht mehr als vollständigen Menschen definieren.
Also bedeutet Leben zwangsweise Leid.
Vielleicht ist das Dilemma, das dieser Text anspricht, so zu erklären ?
Der Text gefällt mir, da er so schön zum Nachdenken anregt.
überzeugt mich auhc nicht so. ich weiß nciht wieso... vmtl weil du verschiedene, wiedersprüchliche bilder vermittelst.
zuerst "setzt" du sozusagen ein negatives bild, um das dann mit "bildlosen" fragen abzulösen und dann mischt sich dieses positive bild "Mein Kopf an deiner Schulter Mein Herz an deinem" ein... irgendwie zu voll...
Erst einmal Danke für deinen Kommi!
Ich finde es schön hier auch noch einen Anime Fan gefunden zu haben.
Ich finde dein Gedicht klasse.
Also ich kann mich sehr gut hinein versetzen bzw. ich erkenne mich darin wieder.
Von mir 5P.
Judy K. (09.10.2003)
ziemlich arg.
wenn es dein herz ist, dass das schreibt, mußt du einer der einsamsten menschen dieser welt sein. ich hoffe das nicht.
aber wenn ich ehrlich sein darf.... und dafür ist diese plattform doch da... mich berührt es nicht wirklich.
vielleicht weil ich mich nicht so extrem (ich fühl mich schon oft alleine) hinein fühlen kann
ausdrucksvoll. ich würde den anfang jedoch etwas mehr auf der physischen ebene spielen lassen wenn du vertehst, was ich meine. ich dachte im ersten moment an einen nervenzusammenbruch o.ä., da die ersten zeilen auf mcih wirkten, als kämen die schmerzen eher von innen heraus.
naja obwohl ich es zuerst (bis zur roten wange) missverstanden habe, gefallen mir die vermittelten bilder sehr gut. das glitzern ist eine gute idee. ein fixpunkt, der überhaupt nciht kern des geschehens ist. gefällt mir!
lg darkangel
Hm, dann verrat ich mal etwas, bevor hier weiter in die falsche Richtung geraten wird *s*...es geht um die Liebe zwischen zwei Frauen. Leider wird sowas in der heutigen Zeit immer noch sehr ungern gesehen, obwohl es doch eigentlich langsam akzeptiert sein müsste.
am schluss weiß man immer noch nicht in welcher hinsicht diese liebe "verboten" ist.. leider.. oder.. gott sei dank..
sag mir bescheid wenn du wiedermal was geschrieben hast!
der letzte satz ist genial. ansonsten irgendwie nciht so 100%ig mein fall. ich mag ja depressive sachen, aber das ist mir nu grad zuuuu depressiv:)
lg darkangel
mmhm das mädchen kommt mir ein bisschen zu gestört vor. ich glaube nicht, dass jemand "normales" so glücklich sein, sich fröhlich unterhalten und sich dann, immer noch total glücklich, die pulsadern aufschneiden kann. vllt kann man sich in so einem zustand mit schlaftabletten umbringen, aber sich nicht mit einem fröhlichen lächeln auf dem gesicht in den armen rumschnippeln!!!
sich selbst schmerzen zuzufügen hat mit inneren schmerzen zu tun! für mich hat das aber alles etwas davonschwebendes... eben eher schlaftabletten o.ä. ...
gefällt mir aber von der schreibweise ganz gut. cih werd mal die alte version lesen und vergleichen...
lg darkangel
Sehr gut geschrieben.
Ich hoffe doch, dass du das nicht aus " erfahrung" geschrieben hast?!
Wie Mirco schon sagte, es geht einem unter die Haut.
auch von mir 5 punkte.
Smith (20.07.2003)
Trauriges Schauermärchen das unter die Haut geht.
Gut und beängstigend zugleich beschrieben. Ich hoffe mal, dass du nicht wirklich an solche Gedanken denkst, wäre nämlich echt schade bei solch "guten" Werken.
Freiheit bedeutet Tod! Grausamer Gedanke, doch im übertragensten Sinne ist es auch so. Frei von jeglichen Problemen und Feinden.
5 Punkte
die fassung gefällt mir besser als die zweite:P authentischer, flüssiger... wieder meine gleichen bedenken in hinsicht ritzen... aber hier wirkt der selbstmord nicht so geplant, womit es auch plausibler erscheint.
mit deiner zweiten fassung hast du dir irgendwie keinen gefallen getn, finde ich;)
lg darkangel
Düster, aber gut geschrieben.
Die Identitätsfindung in dem Alter noch nicht so weit abgeschlossen, dass die Protag. erahnen könnte, sie muss nur noch etwas warten und ihre Reaktionen auf das Leben und den Tod werden sich völlig verändern und sie wird nicht mehr auf einem Grab liegen und verbluten.
Aber es ist ja niemand da, der es ihr sagen könnte.
Oder wenn doch, kann sie es nicht annehmen, denn die Gefühle sagen ja etwas völlig anderes.
Befangen in einem Lebensirrtum, der sich auflösen würde, wenn sie sich nur Zeit ließe.
Ich meine, diese Story wäre schon ein gutes Beispiel für die im Forum angebotene Anthologie.
Damit könntest Du ohne weiteres in den Wettbewerb einsteigen.
ich wär echt manchmal gerne wieder klein, ohne probleme blabliblub, mit mehr intensität im augenblick und so wieter und so fort...
aber wenn ich genauer nachdenke, fällt mir auf, dass alles nur eine frage des augenblicks war. freude für zwei minuten, dann großes geheule in den nächsten zwei minuten. meine mangelnde lebenserfahrung und mein nciht weitreichendes denken haben mir nicht gerade glück gebracht... wenn man länger nachdenkt, finde ich, will man eigtl nicht mehr klein sein^^ solange man klein ist, weiß man es eh nicht zu schätzen;) und als erwachsener in die rolle eines kindes zu schlüpfen, geht nicht - ganz oder gar nicht.
waaa ich laber wie ein alter kartoffelsack der anderen seine ideen aufzwingen will:D wollte nur ma meine meinung zu dem thema vom stapel lassen:P
naja deinen text kann ich jetzt schlecht bewerten wenn cih nicht mit ihm übereinstimme:P
lg darkangel
Hm.... interessant aber auf jeden Fall ausbaufaehig.
Regt doch im Nachhinein sehr zum Gruebeln an,
was da wohl wirklich abgelaufen ist. Und wenn man zum Gruebeln animiert wird, ist das immer gut !!
Ich denke das sind all in all schwache vier Punkte
Schönes Gedicht! Mir gefallen besonders die vier letzten Zeilen
Du bist nicht zufällig NGE Fan? ^^ (hab die Serie die Tage mal wieder geguckt und dabei natürlich Fly Me To The Moon im Abspann gehört ^^)
Also jetzt bin ich wirklich überrascht.
Zuerst mal, natürlich dürfen Sie dieses Gedicht verwenden, ich wäre sehr stolz wenn es bei einem für Menschen doch so wichtigen Schritt Verwendung findet.
Und bitte, richten Sie dem Paar meine liebsten Grüße und Glückwünsche aus *s*
eigentlich war ich auf der suche nach 'fly me to the moon'. und dann fand ich dein gedicht. ich bin von beruf standesbeamter und möchte meinen paaren immer eine ganz persönliche trauansprache mit auf den weg geben. lange rede kurzer sinn: ich möchte dein gedicht gerne für eine eheschließung am 18.07. verwenden und wäre dir sehr verbunden, wenn du dem zustimmst.
Hmmmm! Da werd ich gleich ganz sentimental. Wundervolle Idee und sehr schön geschrieben.
Tom (10.10.2003)
ich kann Becci nur zustimmen, man sieht es wirklich vor Augen...
wirklich sehr schoen *schnueff*
koennte aber im meinen Augen ruhig noch ein bisschen laenger sein :D
ach ich liebe Daemonen *Seufz*
*applaudier*
kurz, aber dennoch ausdrucksstark,
prägnant, aber nicht leblos,
wiederholend aber nicht langweilend,
tiefer Sinn dahinter.
SO muss das sein !!
alle Punkte dies gibt
Holmes
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Mit den ersten paar Zeilen konnte ich nicht soviel anfangen, die Beschreibungen fand ich ein bißchen klischeehaft ("zarte Haut, hell und rein", "blonde Haare wehten sanft"), aber ab dem ersten Dialog entfaltest du eine wirklich schöne Geschichte, die sich angenehm und flüssig lesen lässt. Das macht die eingangs erwähnte klischeehaftigkeit einiger Beschreibungen absolut vergessen, denn im Gesamten wirkt der Text absolut rund.
Mit intensiverer Interpunktion wäre noch viel mehr herauszuholen.
Sehr schön und poetisch! Wegen den kommentarlosen Singlepointer bekommst Du von mir als ausgleich 5 P.
Nunja, du kennst meine Fähigkeit mit Worten umzugehen, und dementsprechend holprig mag wohl auch mein Lob ausfallen, aber ich finde das Gedicht hat wirklich Lob verdient. Es ist wirklich schön zu lesen und bringt einen, oder zumindest mich, dazu darüber nachzudenken, was du wohl dabei gedacht haben magst, was für Gedanken es im Leser hervorrugt. Also wirklich lobenswert, meiner Meinung nach.
Naja. Du hast schon besseres geschrieben.
Schönes Gedicht! Mir gefallen besonders die vier letzten Zeilen 
Ähm, ja ^^